«Ты меня не понимаешь»: как пережить взросление ребёнка и не сломать отношения
Хлопнуть дверью, закатить глаза, бросить на ходу «да сейчаааас» — через это проходит почти каждая семья, где растёт подросток. Родители жалуются, что ещё вчера ласковый ребёнок превратился в колючего ежа. О том, что стоит за переменами и как вести себя взрослым, рассказал семейный психолог-конфликтолог Артём Скобелкин.
По его словам, подросток — это человек, который одновременно хочет остаться ребёнком и убегает из детства, хочет быть взрослым, но его туда ещё не пускают. Его не принимает ни сам себя, ни окружающие всерьёз. Отсюда и странности в поведении.
«Гусеница превращается, простите за слово, в кашицу, чтобы сформироваться в бабочку. Одно крыло уже наружу. Родителям хочется помочь, вытащить, сформировать. Но если помочь — ничего не сформируется», — поясняет психолог.
Внутри этого кокона подросток мечется между желанием спрятаться в своей «пещере» и потребностью в общении. И общение это его же и ранит.
С чего начать родителям
Первое, что советует Скобелкин, — перестать терзаться вопросом, хорошие вы родители или плохие. Он приводит пример из практики: семейная пара на консультации призналась, что считает себя плохими родителями. «Хороший родитель — это тот, кто минимум дважды в неделю считает себя плохим родителем», — говорит специалист. К себе и к ребёнку стоит быть терпимее. Даже те подростки, на которых жалуются взрослые, — обычные дети, просто они меньше общаются с родителями и больше сочувствуют себе, чем им.
Главный сдвиг, который должен произойти в голове взрослого, — сменить оптику. Раньше ребёнка воспринимали как несмышлёного малыша, теперь к нему стоит относиться как к младшему коллеге. И быть готовым к сопротивлению. Причём даже на приятные вещи.
— Сходи позавтракай.
— А что там?
Знакомая сцена? Психолог сравнивает это с рыбалкой: чем сильнее сопротивление, тем ярче радость победы. Здесь никто никому не проиграл, и все победили.
Отдельный разговор — хамство. Как ни парадоксально, с точки зрения психологии это нормально. Другое дело, что если родители принимают это за норму, она укоренится на всю жизнь. Подросток просто репетирует свою агрессию, не понимая, куда её девать. Энергии у него много, и уходит она то в злость, то в жалость к себе, то в полное отсутствие эмпатии к другим. Репетирует он на самых близких.
Исследования показывают: ребёнок, которому родители выставляют границы, менее тревожен и чувствует себя в безопасности. Есть старший, который в случае чего скажет, что делать. Дети нуждаются в границах — и одновременно не терпят их.
То же самое с закатыванием глаз и хлопаньем дверью. Когда ещё это делать, если не в шестнадцать? Психолог называет такое поведение естественным: внешне взрослое, а внутри — инфантилизм. «Как черепашка: снаружи жёсткая, внутри мягкая и боится и того, и другого».
Прокурор и адвокат
Что будет, если удариться в крайности — вседозволенность или жёсткую дисциплину? Будет кошмар, отвечает Скобелкин. Правда, в отдельно взятой квартире, и другим он виден не сразу.
Он предлагает родителям распределить роли. Один — обвиняющий прокурор, который ворчит про оставленную ложку. Второй — оправдывающий адвокат. Тогда есть состязательность сторон. Если оба адвоката — подросток расслабится и решит, что любое его действие прекрасно. Если оба прокурора — он будет жить только под кнутом, без пряника.
Самовыражение через цвет волос, пирсинг и татуировки психолог советует принимать двояко. Если это не ранит, не навсегда и не вредит — можно разрешить. Но правила должны быть: на линейку, где белый верх и чёрный низ, все эти штуковины лучше не надевать.
Родители, которые говорят «мы ничего не запрещали», по мнению специалиста, лукавят. Это самообман и желание считать себя хорошими. Есть вещи, которые запрещать нужно, потому что ребёнок сам себе их не запретит. И есть то, что разрешать необходимо. Подросток должен понимать, что в семье можно, а что нельзя. Если границы не обозначены, он сам пускается их искать — и заходит слишком далеко.
Первая любовь — отдельная территория боли. Подросток эмпатичен к себе и почти не способен на сочувствие к другим. Любой отказ, любая неловкость при объекте обожания кажутся катастрофой вселенского масштаба. Здесь психолог советует держаться двух опор: снижать накал («давай постараемся, чтобы все остались живы и хотя бы раз в месяц улыбались») и признавать чужую боль, не обесценивая её. «Возьми свою боль и сделай из неё что-то прекрасное» — написать песню, рассказ, картину.
И ещё одно — родителям тоже тяжело. Принять, что «сыночка-присыночка» скоро заговорит басом, непросто. Скобелкин сравнивает это с концом августа, когда каждый день отпускаешь лето, не желая отдавать. Но дети растут, и этим стоит наслаждаться. «Дети — это цветы счастья. Здорово, когда эти отношения есть».